Даша – весьма привлекательная женщина среднего возраста, дорожит своей семьей и любит и ценит мужа. Но на одном из выездных семинаров у нее однажды «поехали тормоза», что вылилось в бурную ночь с одним из своих коллег. С тех пор женщина потеряла покой. Ее мучает вопрос: что с этим всем делать? Должна ли жена признаваться мужу в измене или лучше постараться забыть и молчать о своем предательстве до конца жизни? Чтобы найти правильный ответ, женщине пришлось записаться на прием к опытному психологу Валерии Алексеевой.
Исповедь. Он смотрел мне прямо в душу…
– Мне сорок пять лет. С мужем я живу полжизни. Никогда раньше ему не изменяла. Не представляю, что на меня нашло. С трудом могу поверить в то, что случилось две недели назад. В нашей компании много приятных мужчин, но Сергей, заведующий отделом, среди них сильно выделяется. Он невероятно привлекателен и буквально притягивает к себе женщин! Проблема еще и в том, что такой мужской тип сводил меня с ума всегда. О таких парнях я грезила еще в подростковом возрасте. Таким был мой отец — воплощение мужественности, обаяния и невероятно мощной сексуальной энергетики. Его остроумие и легкость в общении просто завораживают. Сергей умеет произнести комплимент именно тогда, где он будет наиболее уместен. Ах, эта женская любовь ушами!
Мы сидели до полуночи в баре. Сергей смотрел мне прямо в душу. Я видела в его глазах такую страсть и желание, что устоять не было никаких сил. Особенно после нескольких винных коктейлей.
У меня в голове крутилась дьявольская мысль: вот так живешь скучной и предсказуемой во всем жизнью, и ничего сказочного с тобой не случается. А годы с огромной скоростью летят, неизвестно куда… Неужели это мой единственный шанс – познать нечто недоступное, то, чего никогда не было и не будет в семейной постели?
Мне не хватает настоящих, шальных чувств!
Последнее время меня все больше заводят незаметные похотливые взгляды коллег по офису или незнакомых мужчин на улице. Я чувствую, что мне чего-то не хватает — настоящего и шального, не по расписанию, без обязательного набора предсказуемых ласк. А ведь с каждым годом я становлюсь все старше.
Мне интересно, когда же, наконец, мужчины перестанут сопровождать меня этим характерным заинтересованным взглядом? А тут попадается человек, который видит во мне настоящую женщину, самку в расцвете сил и нераскрытых способностей. Во всяком случае, мне так тогда казалось. Я была готова на все. Мы ушли в его номер и занялись сексом. Но это еще очень мягко сказано. На самом деле, таких острых ощущений у меня не было никогда; когда я вспоминаю о них, у меня и сейчас начинают дрожать колени.
А на следующее утро мне позвонил муж. Вы не представляете, что я почувствовала в тот момент! Казалось, что его слова пробиваются через вату. Мне вдруг стало не по себе. Муж беспокоится о своей нерадивой жене, звонит, спрашивает ее о самочувствии, а она… Моя нечистая совесть без конца задавала один и тот же вопрос – что я наделала?
Я пока не могу решиться рассказать мужу обо всем. Да и нет у меня сил на это. Мне страшно, ведь после такого признания наш брак может просто развалиться. Кстати, коллега, с которым я изменила мужу, тоже женат. У него чудесная жена, есть дети. Он живет в другом конце города. Я хорошо осознаю, что моя измена была чистой случайностью. Она никогда не повторится. Что вы мне посоветуете?
Загляните в себя. Правильно ли вы живете?
– Знаете, Даша, ваша проблема не является чисто сексуальной. Я думаю, что на ваш вопрос существует только два рациональных ответа, но оба они имеют свои аргументы.
На ровном месте никогда ничего просто так не случается. Человек к определенным поступкам должен быть готов изнутри. Настройка может длиться годами. Это совсем незаметный процесс. Вопрос крепости вашего брака встал в очередь на рассмотрение уже много лет назад. Но только сейчас, после вашей измены, к вам пришло явное беспокойство и ощущение того, что вы живете неправильно.
Насколько вы открыты друг другу? Говорите ли о том, что вас тревожит внутри? Проводите ли много времени вместе? Что в вашем браке есть настолько захватывающего и ценного, чтобы он продолжался и дальше? Это касается не только сексуальных отношений. Апеллировали ли вы к мужу по поводу своих проблем? Рассказывали друг другу о том, как себя чувствуете, как воспринимаете семейные отношения, чего вам не хватает и что следует улучшить? Были вы вообще готовы говорить о своих проблемах?
Предположим, вы признаетесь мужу, что изменили. Возможны два варианта развития ваших отношений с мужем.
1. Если признаетесь — может наступить ад. Если вы сейчас исповедаетесь мужу, он, вероятно, будет очень шокирован, сильно разочарован и проявит весь свой гнев. Но разве он не знал и раньше, что в семейных отношениях не все гладко? Разве не видел тревожных сигналов?
Не пребудете ли вы сами, как и ваш муж, в ложной безопасности после такого признания? Оздоровите ли вы своим признанием отношения с мужем? Это большой вопрос! Скорее всего, вы отдалитесь еще больше друг от друга. Существует большая вероятность, что вы так и не позволите мужу участвовать в анализе ваших сокровенных чувств. Равно как и он не станет изливать вам душу. Долгосрочная перспектива такого коммуникативного тупика весьма печальна.
2. Если расскажете — не останется лжи. Тем не менее, возможен и абсолютно противоположный подход к решению этого непростого вопроса. Если вы решитесь рассказать об измене, конечно, ему будет очень больно. Но зато между вами больше не останется недосказанности и лжи.
Важно убедиться в том, что причин для ревности больше не будет. Что вы, сожалея о случайной измене, сделаете все возможное и невозможное для сохранения и улучшения семейных отношений. Муж должен поверить в то, что на основании своей ошибки вы будете намного сильнее ценить семью и партнерские отношения.
Взвесьте все «за» и «против». Найдите собственное решение
Вы уже убедились в том, насколько противоречивыми являются ответы на непредсказуемые вызовы судьбы. Два различных способа женского поведения после измены мужу предполагают различные программы действий на дальнейшую совместную (или нет) жизнь. Только вы сами можете найти ту тонкую грань, за которой находится ваш правильный ответ, ведь ни у кого больше нет столько осознанной и неосознанной информации, касающейся характера вашего партнера по жизни. Для того, чтобы помочь вам в поиске правильного ответа, приведем некоторые важные размышления:
1. Ответьте себе на вопрос – а возможно ли вообще удержать историю измены навсегда в секрете? Самое худшее, что может случиться, будет выглядеть примерно следующим образом – муж случайно узнает о вашей измене от вашей коллеги по работе, которая вас недолюбливает. Или ему на глаза попадутся сообщения от Сергея (тот надеется на продолжение внебрачных отношений). Может также случиться так, что вы сами в минуту слабости, через время, расскажете о том, что произошло с вами в командировке. Понимаете?
Вам уже сейчас необходимо раз и навсегда покончить с этой душевной травмой. Поэтому вот вам дельный совет – или расскажите своему мужу обо всем как можно скорее, или навсегда забудьте об этом.
2. А что, если бы то же самое произошло с вашим мужем? Какой сценарий поведения вы бы хотели видеть от него? Вы готовы услышать от мужа всю правду о своей измене в самых тщательных подробностях? Как тот, или иной ответ повлияет на вашу дальнейшую совместную жизнь и как после этого вообще жить дальше? Или для вас удобнее ничего не знать об измене?
3. Как бы вы поступили в следующий раз, при повторении такой же ситуации, с опытом, который у вас теперь уже имеется? Будет ли ваш муж ходить с новыми «рогами», или это невозможно теперь в принципе? Какие изменения претерпели ваши чувства по отношению к мужу? Стал ли для вас брак более важным, чем раньше, или наоборот? Сможете ли вы жить вместе со своим мужем, но при этом иметь регулярные или случайные внебрачные связи?
Выводы
Психолог Валерия Алексеева уверяет, что Даша, в конце концов, нашла то единственное решение, которое теперь помогает ей жить полноценной семейной жизнью. Но это маленький женский секрет. Ведь не может быть единой правильной линейки на все возможные и невозможные ситуации.
Главным уроком для нее и для нас является то, что проблемы такого рода нельзя закапывать подальше в собственной душе. Ищите всегда наилучший выход, учитесь логически размышлять и советоваться с теми людьми, которым вы доверяете. А найдя решение, неукоснительно следуйте выбранной модели поведения. Все в жизни можно исправить, если не мучить себя прошлыми грехами, невзгодами и будущими проблемами. Не стоит себя бесконечно укорять. Лучше исправить ситуацию и больше не повторять ошибок. Живите здесь и сейчас.
Ирина ЛАЗУР, журналист и писатель в «Элегантная Вселенная», специально для Леди-Шеф.Ру
СМОТРИТЕ ТАКЖЕ:
Неверность: 3 признака того, что жена может вам изменить
Без иллюзий. На чем держится брачный союз
Будет ли ваш брак счастливым? Об этом каждая пара может узнать заранее
Нет комментариев