Книга психолога Михаила Лабковского «Хочу и буду. Принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым» может стать полезной для каждого из нас на каком-то этапе жизни. Однако помните: снимая с себя ответственность и принимая решение другого человека, вы обедняете свою жизнь, разучиваетесь выбирать, можете стать зависимыми от мнения другого человека. А в следующий раз, когда советов Михаила Лабковского не будет рядом — что вам останется?
Настойчивый призыв автора – бросать нелюбимую работу и заниматься тем, что по душе, не совсем реалистичен. Но как направление мыслей звучит отлично, что и подтверждается чрезвычайной популярностью данного психолога.
Нельзя, да и просто опасно внушать детям, что брак — это самое лучшее, что может с ними случиться в жизни. Самое лучшее — это счастье. А счастье — это максимальная личностная реализация: в любви, дружбе, семье, детях, профессии — во всем, в чем человек талантлив и хочет себя попробовать.
Любой конфликт в семье, на работе, в любви и дружбе — это лишь отражение вашего внутреннего конфликта. Поэтому разбираться надо не с окружающими — разбираться надо с собой.
Прямой зависимости между счастьем и количеством денег не существует. Она возникает только в случае серьезных проблем со здоровьем. Все остальное – состояние психики.
Желания хорошего человека совпадают с интересами окружающих.
Если вам сегодня не хочется на работу — возьмите выходной. Если не хочется и завтра — возьмите ещё один выходной. А если не хочется послезавтра — меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень — это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.
Смысл жизни — в самой жизни. Цель жизни — в том, чтобы получать от неё удовольствие. Жизненный ориентир — самореализация.
Почему, вы думаете, при таком фантастическом уровне развития технологий, кино и телевидения театр жив и помирать не собирается? Да потому, что там эмоции — живые, контакт — прямой.
Можно мотаться, быть усталым, измотанным, иметь серьезные проблемы, быть простуженным, но при этом быть абсолютно счастливым. Абсолютно.
Перестаньте задавать людям вопросы по поводу того, что они думают о вашей внешности, ваших способностях, вашей обновке и прочем. Все, что вам интересно и важно, старайтесь выяснять у себя. Я знаю: это трудно. Это целая работа — не спрашивать. И эту работу вам придётся сделать.
Любовь (с позиции жертвы) – это только попытка повторить свои детские переживания. И если отношения с родителями были напряженные, нездоровые, невротические, любовь у человека ассоциируется с ощущением потери, страха, тоски, одиночества и прочим. И он ищет партнера, в котором хорошо разместятся обида и чувство унижения. Такого партнера, по отношению к которому он будет чувствовать себя жертвой. Обычно такой человек находится легко.
А любовь не надо заслуживать, тем более что ее нельзя заслужить.
Не хотите выходить на люди – не выходите. Когда вам станет плохо взаперти, вы выйдете. Но насиловать себя не надо.
Распространенная проблема людей с низкой самооценкой: в глубине души они считают все хорошее невозможным для себя, будто они этого не заслуживают… Вам надо разобраться с самооценкой, решить, что вы хотите на самом деле, и найти реальные пути воплощения желания в жизнь.
Полюбите себя с любой внешностью, и тогда ваша внешность действительно может быть любой. Это закон.
Хвалите себя не за ударный труд, а за гармонию с собой.
При здоровой психике человеку нужно столько денег, сколько он может проесть.
Счастье очень мало зависит от внешних обстоятельств. Всё в нас самих, это правда.
Если вы уже чего-то достигли и сумели заработать, вы сделаете это снова. Как невозможно разучиться плавать и ездить на велосипеде, так невозможно разучиться оставаться на плаву в житейских бурях.
Главное – не останавливаться! Вполне вероятно, что кризис откроет новые перспективы и возможности, поможет изменить жизнь к лучшему. В конце концов, вопрос не в кризисе, а в том, как человек его воспринимает.
В здоровой ситуации, когда человек занимается любимым делом, реализует себя, свои идеи и таланты, – он не делит время на работу и отдых. Он просто живет.
Спроси вас сейчас: вы любили когда-нибудь? И вы ответите: конечно! И будете мерить любовь уровнем страдания. А здоровые отношения измеряются уровнем счастья.
Не бывает стопроцентных интровертов и экстравертов. Вопрос в том, чего в вас больше – экстра или интра. От этого процента и зависит, с чем человек больше приспособлен работать: с бумагами, механизмами или людьми. И вот такое деление более функционально. Точно выясните, к какому типу относитесь, и выбирать работу будет легче.
Жертве надо научиться
• Говорить «НЕТ»;
• изживать желание нравиться всем;
• уважать свои эмоции и дышать полной грудью;
• любить себя и других;
• жить радостно и счастливо и, наконец, избавиться от тяжелой детской истории.
Идут два человека по улице, и один из них, допустим, ковыряет в носу. И вот первому за него почему-то стыдно. Хотя это: а) не его проблема; б) не его палец; в) не его нос и не его сопли. Его тут только низкая самооценка.
Моя бабушка спрашивала у врача скорой, который приехал спасти ее т гипертонического кризиса: «А вы Цвейга-то читали?». И если не читал, давалаему книжку с собой. Ей больше нравилось иметь дело с врачом, который читал крассику. Таквот, с партнерами так не надо. Высокие отношения – это хорошо, а секс – лучше, особенно если вы собираетесь жить с человеком долго и счастливо.
Или, например, вы чувствуете себя очень одиноко, и вам кажется, что, когда вы встретите родственную душу, ваше одиночество на этом закончится. Ничуть не бывало. Почему? Потому что если вы одиноки, то встретите такого же одинокого человека и ваше одиночество будет помножено на два.
Купить книгу Михаила Лабковского можно на сайте Литрес
Нет комментариев