Мария нашла мужчину своей мечты. Все идеально, кроме сексуальной жизни. Муж ведет себя скованно и удовлетворение у него наступает значительно раньше, чем она вообще достигает кульминации. Можно ли длительно обходиться без секса – не подвергается любовь опасности?
Мы безумно хорошая команда, но…
— Мне 48 лет и я уже четыре года живу с мужчиной, — рассказывает Мария. — Мы очень, очень счастливы друг с другом. Я никогда не думала, что когда-нибудь встречу такого человека, который подходит (ну, к сожалению, только почти) во всех отношениях ко мне. Мы превосходно общаемся друг с другом; очень доверяем дуг другу, у нас очень схожие представления о жизни — от политических взглядов и ценностей вплоть до мельчайших деталей, таких, как сорт чая или цвет балконных растений. Мы вместе огорчаемся и смеемся, вместе растим его дочерей-близняшек и моего сына. У нас много общих интересов и вообще, мы – просто безумно хорошая команда.
Только в постели все непросто. Я считаю своего мужа физически привлекательным, даже если он не на все сто процентов мой тип. Мне нравится его запах, я чувствую себя с ним спокойно и смотрю на него с удовольствием. Но как только между нами происходит сексуальная близость, он становится заметно напряженным.
Сама я в вопросах секса довольно раскована, хотя и была всегда верна одному мужчине. До моего мужа у меня было несколько романов и отношений, в которых секс был потрясающим. Мы страстно срывали друг с друга одежду, не успев даже поздороваться, или буквально набрасывались друг на друга ночью. Один мой любовник властно хватал меня в постели за волосы и овладевал мною несколько раз — жестко или ласково, пока мы оба не получали удовлетворения. Все проходило без проблем. Мне стоило лишь прикоснуться к нему, как он уже был в полной боеготовности.
Сейчас же все наоборот: мой муж очень нежный, сдержанный и постоянно спрашивает, хорошо ли мне. Это мне мешает. К сожалению, эякуляция у него происходит слишком рано, и у нас лишь изредка бывает хотя бы относительно неплохой секс, которому, тем не менее, очень далеко до секса, который я часто испытывала прежде.
Но самое важное: я очень люблю своего мужа, и наша любовь совершенно точно основывается на верности. Открыть наши отношения для посторонних немыслимо для него и для меня. Я считаю все эти вещи, такие, как секс втроем, тантра и т. д. безобразием, и уверена, что эта модель не для нас. Также для меня не может быть и речи о том, чтобы обманывать мужа! Я его очень люблю и не хочу обидеть, и у меня не возникает влечения к другим мужчинам.
Секс портит нам настроение
Мой муж очень страдает от этой ситуации и очень хотел бы наладить нашу сексуальную жизнь. Когда в очередной раз все идет неудачно, он расстраивается, но по-прежнему очень мил со мной. Когда мы переходим после секса к чему-то иному, отдыхаем или завтракаем, настроение сразу улучшается.
Я могу жить с этим. На данный момент секс для меня не настолько важен. Но начинаю сильно беспокоиться, если слышу или читаю о парах, у которых неудовлетворительный секс или его отсутствие приводят к тому, что они начинают искать отношений на стороне. Я ловлю себя на том, что когда я вижу на улице симпатичного мужчину, в своих фантазиях представляю, как бы я могла переспать с ним. Но это также быстро забывается, и я никогда бы не сделала этого! Я действительно очень люблю своего мужа и очень хочу провести с ним всю жизнь. Поэтому мой вопрос к вам, как психологу: возможны ли в долгосрочной перспективе хорошие отношения без секса?
Сексуальная жизнь — не самое важное
— Уважаемая Мария, я слышу много любви в ваших высказываниях о муже, — комментирует проблему семейный психолог Ольга Добровольская. — Вы описываете связь с мужем как очень тесную. Это уже хорошая основа, чтобы справиться с проблемами в сексуальной жизни.
Из практики, а также из личного окружения мне известно много пар, у которых на протяжении длительного времени по различным причинам совсем нет или мало секса, а также случаи, когда интимная жизнь весьма неудовлетворительная. Тем не менее, некоторые из этих пар очень счастливы друг с другом – сексуальная жизнь играет для них не особо важную роль. Для них важнее взаимное доверие, уважение, лояльное отношение друг к другу. У других пар полностью отсутствует секс, потому что нет взаимопонимания и душевной близости – но это уже совсем другая проблема.
Обсудите проблему с мужем
У вас с мужем, как я понимаю, присутствует взаимная потребность в сексе. Однако ваш муж имеет, скорее всего, зажатый и нуждающийся в постоянном самоконтроле характер и не может выключить свою голову во время секса. Вы же, наоборот, раскованы и полны желаний – только с мужем вам не удается реализовать их полностью, потому что вы чувствуете его непрерывное напряжение. И то, что доставляло вам удовольствие с прежними любовниками, будет неуместным с вашим мужем.
Вы уже обсуждали проблему с мужем? Разговор по душам был бы, безусловно, первым шагом в нужном направлении. Поскольку ваш муж хочет нравиться вам и обязательно делать все правильно, но не может своей волей контролировать момент эякуляции, не следует оказывать на него давления. Это приведет только к усилению проблемы. Успокойте его, заверьте, что любите и ни за что не покинете.
Ищите помощь у специалистов
Ваш муж мог бы пройти курс сексуальной терапии, гипнотерапии или обратиться к специально подготовленному врачу по вопросу мужского здоровья. Специалисты помогли бы ему лучше узнать свое тело, а с помощью дыхательных упражнений и других техник он могу бы научиться контролировать свое семяизвержение. В большинстве случаев причины преждевременной эякуляции являются психическими. Так как ваш муж сам заинтересован в хорошем секса с вами, он определенно согласится испробовать этот путь.
Некоторым парам помогает небольшое воздержание от секса на некоторое время, чтобы затем вновь получать удовольствие от физической близости. Вы могли бы с любовью ласкать и поглаживать друг друга, задавать взаимные вопросы о предпочтениях и осторожно пробовать то, что нравится партнеру.
Только одно я могу вам сказать с уверенностью: со своим мужем вы не будете испытывать того, что испытывали с любовниками. Тем не менее, в случаях с вашими любовниками не все было так уж хорошо и вам, видимо, не хватало чего-то, иначе бы вы вышли замуж за одного из них.
Делает ли секс счастливым?
Это может показаться старомодным, но часто бывает полезным сознательно отказаться от того, чего вам не хватает. Ни у кого жизнь не бывает идеальной постоянно, и ни у одной пары не может быть всего сразу.
Некоторые пары не могут найти друг с другом общего языка, постоянно неверно понимают друг друга или ссорятся. К сожалению, многие пары страдают от нереализованного желания иметь детей, от хронических заболеваний, постоянной нехватки времени, экономических неурядиц, постоянных стрессов или отсутствия единения. В отличие от них, у вас с мужем есть взаимопонимание и уважение.
Всегда то, чего в жизни не хватает, как раз и приобретает особое значение и часто завышенное. Но вы сами определяете для себя, что важно и без чего вы можете обойтись. Вспомните те времена, когда в вашей жизни было много хорошего секса: сделало ли одно это вас счастливой? Или вам не хватало чего-то другого с теми любовниками?
Смотрите на проблему прагматично
Осознайте, что вы наиболее цените в своем муже, и почему он является человеком, с которым вы хотели бы провести свою жизнь. Учитывая то, как вы положительно о нем рассуждаете, будет нетрудно чувствовать это каждый день. Возможно, сексуальная жизнь между вами еще наладится. Если нет, смотрите на ситуацию прагматично. Может быть, вы сможете примириться с подобным недостатком при помощи самоудовлетворения в случае особого желания? Я желаю вам найти хорошее решение.
Алескандра ЛАПШИНА, специально для Леди-Шеф.Ру
Нет комментариев